女朋友用钱很厉害该不该说(一)：如何正确花钱送礼物给女友
如何正确花钱送礼物给女友
网络上盛传一句话，“屌丝不配有女朋友”。 可能大家觉得有点偏激，女人为什么那么现实，男人没有钱就没有市场？可是你会喜欢一个无盐女吗？虽然衡量的条件不一样，但是既然都在心里列出条件挑剔别人了，没理由别人列条件挑剔你却又“不公平”了？有这种不忿的男士，不是屌丝是什么？
我个人是这样定位屌丝的，他不一定就是矮穷挫，而是那些想法雷人、做事无厘头、脸皮厚、不解风情的男士。这种人即使拥有了钱财或者外貌，在我看来，也活该没有女朋友。就好像你们花前月下、情到浓时，你说要回家睡觉了；约你逛街，你带上你妹妹；她穿件新衣裳出来见你，你说她发型今天没弄好；她看韩剧哭到脱水，你问她为什么那么伤心；生日前暗示你她看上了什么，你却送了更低档的其它东西。
别用没谈过恋爱、不懂作为理由，在这个信息发达的年代，你每天都能接触到你不知道的事物，但你完全可以去学习，然后实践。如果实在是后天情商欠佳，怎么学都学不来那些甜言蜜语、体贴烂漫，那还有一个必杀技：给她买礼物！ 如果能做到投其所好或投其所需，那效果就更好了。
今天我整理了几则 “屌丝 女友 小礼物”之间的故事，爱情挽救。有则改之无则加勉吧。
我和男友在读大四，一起没到半年。他总说毕业就领证，但我总觉得他在我身上投资不多，回应了怕到时候没法反悔，拒绝又伤感情。我对他是有感情的，就是希望他在我身上加大投资，不是仅停留在口头上。我跟他说：“我也想我们毕业结婚，但我家那边有个习俗，要先摆酒才能领证。”
我相亲认识了一个男生，在一起两个半月了。约会到现在，他没有给我买什么礼物，就是吃饭看电影。他有开口说过要给我买礼物，也问过我喜欢什么东西。但是这样问却让我不知道
怎么回答，所以我都是说“不用啦，谢谢”，于是到现在他真的一点小礼物都不送了。我觉得他对我的喜欢只是一般般。
——娶老婆是需要资本的，永远不要有免费讨老婆的幻想。否则，你要么一个人过，要么找个条件比你差很多的女人。
女生普遍认为，在两性交往中可以适当多花男生的钱，因为你的增加投入成本大了，证明你不只是玩玩，你对这段感情是有心的，女生相对更有安全感，从而也会有良性互动。如果你在交往中像个铁公鸡似的，一毛不拔，女生会觉得自己只是你的短期选择。所以你如果有心和她走得长远，该花的钱还是要花的。
尤其需要注意的是，别傻傻的直接去问女孩“你想要我买什么给你”，这不是让女生觉得跟你一起她多贪图你的钱似的。就好像女生问你是不是因为她的外貌喜欢她的，你也必须非常严肃告诉她，“不是，我爱的是你的个性/善良”。
一开始送礼物给女生，你什么都不用问，只要按自己的理解买来送就行。即使送得不对也没关系，总比没送强。待两人交往日深，可以在和她逛街时多观察，买她喜欢的送给她。【女朋友用钱很厉害该不该说】
就像我曾经收到过的音乐盒，虽然不贵重，但我却很喜欢，很快乐。
我男朋友前阵子给我买了将近一千元的衣服，然后最近给我打了几百元当零花钱。就这两次之后，开始一直跟我念叨说“我对你太好了，还没结婚呢就享受着妻子的待遇了”。我现在有点反感。
——这个男生就给人很屌丝的感觉。明明花了钱，对女友也挺好的，却让他的女友反感。也让看到的人觉得他很小气。当然女孩也有不对，估计是她在收到礼物时，没有明确的向他表达感谢，才让这个男生心里有点不爽。但无论怎样，男生这样说都是不好的，让自己落入了理
亏的境地。如果想适当的提醒女友，可以在送礼物前适当考虑多一些，大份的礼物只在特定的节日、纪念日里送，平时主动挑选一些价格不高、但她正需要的小礼物，这样更能让她感受你的用心。
该花的钱要花，但也要注重方法，好让你辛苦赚来的钱花得更有价值。
女朋友用钱很厉害该不该说(二)：不好笑不要钱
1、学校有对奇葩男女。
冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。
上楼的时候，女的高跟鞋不小心蹬空了„„
2、同学A：你作业写完了吗？
同学B：哎„„
A：叹什么气啊？
B：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？
3、同学：有没有耳机啊？
店主：有，稍等。
同学：不要L码的，给我来个小码的就行。
店主：L码？那是指带左耳朵上面。【女朋友用钱很厉害该不该说】
4、那年，同学跟恋人圣诞节去开房，结果被告知房间都订满了。
两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上望着宾馆说：“你看，整幢楼都在摇哦！”
5、五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。
就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。
和爸妈说：累死了，作业写完了。
妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。。。
6、我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？”
男友：“什么时候追的你？”
我：“大二。”
男友：“那会儿你多少斤啊？”
我：“45公斤吧„„”
男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”
7、昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？ 妹妹说：不包夜。
这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了。
妹妹站起来说：行！
当时哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。。。
8、朋友A：其实咱们和历史名人没啥区别，我要是活在几千年前，没准也是个名人。 朋友B：你这么说就错了。
A：怎么了？
B：苹果砸在牛顿的头上，牛顿发现了万有引力定律；苹果砸在你的头上，你只会觉得这个苹果吃起来味道真不错。
9、两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。”
另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏啊。”
那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。”
10、我一哥们在精神病院上班，他给我讲了精神病院的真事：病人甲和病人乙打架，本来打得非常激烈，但突然甲不打了，乙就问他为什么不打了，
甲说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。
11、有个叫李纯的人在外面赚了一百两黄金回到了老家，他怕放在家里不放心，于是就把埋在了土里，又一想怕人偷，就在上面写了个告示牌：“此地无黄金。”
村里的流浪汉刘流经过这里，哈哈大笑：“还有比我蠢的人，这下面一定有黄金。”
于是他挖出黄金，他怕别人知道是他干的，于是他又在上面写了个告示牌：“黄金不是刘流拿走的。”便离开了。
过了些天，李纯来到这里，发现黄金不见了，很生气，又看了下告示牌，心里得意的道：“我知道黄金是谁偷的了。”
他回到家，拿出个扩音器在村里大喊：“村里除了刘流以外，其它人都给我出来！”
12、有才有德的叫马，有德无才的叫牛，有才无德的叫狗，无才无德的叫猪，成功的领导一般都擅长：骑马、赶牛、打狗、驱猪。
13、踮起脚尖的人是站不久的，跨大步的人是走不远的。
14、有人以为现代文明取消了牛马以代替汽车，殊不知现代人要先做牛马再坐汽车。
15、世界上有一种生意，永远是亏本的，那就是发脾气。
16、以前当官的是“没时间睡觉”，现在当官的是“睡不着觉”。
17、旅行的长度由钱包决定；旅行的宽度由目光决定；旅行的深度由心灵决定。
18、只有不可替代，你才不会被炒掉；但一直不可替代，就不会被提拔。
19、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。
20、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。
21、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨：“如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费？”
22、上班的时候，公司一妹子出去办事，回来的时候带了几袋原味瓜子，到了办公室就分给大家一起吃。
我说我喜欢奶香味的，不吃这种。
然后妹子说：“这好办，放我胸前捂一下就行了。”
23、有位电视台的播音员在播报新闻时喜欢创新，经常闹笑话。
有一回，播报的新闻中有“飞机在空中盘旋一周后离去”的内容，她自以为是地把新闻用词“口语化”，只听她说：“飞机在空中盘旋一个星期后离去！”【女朋友用钱很厉害该不该说】
24、同事A：《泰囧》票房都过11亿了，太厉害了。
同事B：有《阿凡达》高吗？
同事A：《阿凡达》是3D的，效果好当然票价贵，谁会去电影院看3D的王宝强啊。
25、今天在淘宝看一件衣服，有三个评论，其中两个中评一个好评。
中评的内容大致是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。
而好评的内容是：帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。
26、赶火车，是最后一节车厢，他跑啊跑，终于到了。
气喘吁吁的把票递给列车员，那货竟严肃的说：“不是这车啊！”
他立马傻眼，说：“是吗？，怎么不是？”
沉默一秒后，那列车员突然爆发出笑声：“骗你呢，你还真信啊！哈哈哈„„”
吓得心都跳出来了，这新一代的列车员啊。
27、近日大风降温，一同事风湿复发，腿痛难忍，去看医生，医生嘱其注意腿部保暖。 于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。同事皆笑他。
他正色道：“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。”
众人狂笑不止。他回身一看，主任戴着一个大口罩站在他背后„
28、富翁对律师人口授自己临终遗嘱，声音低得勉强可以听见：“凡是在我这里工作两年以上的人，我答应给他10万元。”
律师：“您太慷慨了。”
垂危的富翁嘟哝道，“唉，可惜没有人在我这儿工作两年以上啊。可是，把这样的遗嘱登到报纸上，显得多有面子啊。”
29、老总召集三个厂长说：今年亏损，奖金不发了。
A厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了。众员工背后皆骂。
B厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，还说要裁人。我力争，人是不裁了。众员工庆幸感激。
C厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，还说要裁人。即离去。晚上众员工皆去C厂长家送红包！
30、一位女士上了车，所有的座位都占满了。一位先生起身让座，这位女士当仁不让地坐了下来。
先生俯下身问道：“夫人，您说什么来着？”
女士惊讶地说：“我什么也没有说呀！”
“对不起，我还以为您说‘谢谢’了呢！”
31、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
往往当一个人说：“不是我打击你”，这句话的时候，他就开始要打击你了。
往往当一个人说：“不是我批评你”这句话的时候，他就要开始批评你了。
往往卖东西的人说：“不是我骗你”这句话时，他就要开始骗你了~
32、真的学霸，会在场场怒砍90+的同时送出尽可能多的助攻，带领全队打出辉煌的战绩。考试，是自己的事，但不是一个人的事„„
33、考试，任何时候都要取消！不取消不行。你们想想，你回了家，跟着同学，吃着火锅还唱着歌，突然就告诉你挂科了„„所以没有考试的日子才是好日子！！
34、期末考试都这么多年了，你就不能搞个周年庆神马的么？考四十送二十。过两科送一科。任选两科免考优惠活动。
35、课堂上，老师说这门课是核心课程，所以期末考试要采用闭卷。
一二货同学说：这课看来真的挺重要的，还用B卷的，那A卷谁考啊？
36、相见时难别亦难，拿到试卷好心寒。
无边落木萧萧下，一片迷茫长对话。
窗含西岭千秋雪，阅读完了不理解。
醉卧沙场君莫笑，其实你也不知道。
黄沙百战穿金甲，转眼要收答题卡。
羌笛何须怨杨柳，考不出来咱就走。
在天愿作比翼鸟，没过退款该多好。
醉不成欢惨将别，明年再会各位爷。
36、大清早起床，郭敬明一边在自己的记事本上郑重地写下四个字：今日小寒，一边露出了温暖明媚的笑容。
37、徒儿，没想到你误打误撞，竟得了这千年雪莲，可以增加一甲子的修行，来，为师吃给你看。
38、年轻人对人生充满迷惑，便去找禅师点化。
禅师不发一言，递给他一张小小的迷宫图。
数日后年轻人再次拜访：“大师，我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日，却始终找不到出口。人生大抵也便如此，四处碰壁路非皆有尽头„”
禅师听罢，无奈地摇了摇头：“笨！我是让你扫描我微信的二维码。”
39、朋友在一家居商场做销售。
今天来一大姐说要买一款钟，落地的那种，说要放厕所
朋友不解问：“为什么要放厕所？”
大姐特别有学问地说：“我要做到有屎有钟。”
40、一女子刚生完宝宝，一群闺蜜去探望。
其中一闺蜜凑过来说： 哇，长得好像你老公啊 ！
另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！
顿时一屋子人都沉默了。。
41、和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。
一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。
我对老公撒娇说：那个男的看我怎么办？
老公得意的笑着说：没事，我也看他老婆了，我赚了„„
42、有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。
“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”
43、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”
“千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。”
44、我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局登记结婚，出门时还不忘回头问了一句：“办离婚也是这里吧？”„现在还在家跪搓衣板呐。
45、一个失恋女孩呜咽地说：“分别时他送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我说，一旦花枯萎了，他就回来。”
“哦，多么浪漫呀！”
“不是那么回事，玫瑰是塑料的！”
46、A：“相声讲究的是‘三分逗，七分捧’。”
B：“谈恋爱的时候也很适用。”
47、女：“你每次看我怎么都睁一只眼闭一只眼呢？”
男：“这样看得比较清楚嘛。”
女：“为什么？”
男：“打靶时都只用一只眼睛瞄准的。”
48、女：“今天出门，我看到的女的百分之九十都没我年轻没我好看。”
男：“你去养老院了吧？”
49、我酒量很差，两瓶啤酒就能把我灌醉。
女友平时如果想套我什么话，就会哄我陪她喝酒。
这天早上我醒来时，发现女友满面泪痕地看着我。一定是我昨晚说了不该说的话。 “亲爱的，无论我昨晚说了什么都不是真的！”我急忙辩解道。
女友狠狠打了我一拳：“笨蛋，你昨晚向我求婚了。”
50、商场经理：把你调到农药柜台上，我有点儿不放心。
售货员：为什么？
商场：据顾客反映，你卖什么吃什么。
51、我同事在大剧院里看音乐剧。
我说：“这家大剧院已经有一百多年了。”
同事：“是吗？可舞台上的演员都还很年轻呢！”
52、和同事聊天气，他说他们老家那里叫爱
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