搞笑相亲标准语言 - 经典语录

第一篇:搞笑相亲标准语言

幽默小段子之古人相亲

古时候男子上门提亲,长得好看。姑娘满意,就会一脸娇羞的说:“终身大事全凭父母做主。” 如果长得丑不满意就会说:“女儿还想孝敬父母两年。” 古时候英雄救了美女,如果美女满意,就会一脸娇羞的说:“英雄救命之恩,小女子无以为报,唯有以身相许。” 如果不满意就会说:“英雄救命之恩,小女子无以为报,唯有来世做牛做马,报此大恩。” 从古至今,看脸不变。

第二篇:搞笑相亲标准语言

100条经典搞笑语言

◆网络都是欺骗人！网友网友，网得一无所有！网恋网恋，网得总是失恋！网吧网吧，网得一身伤疤！网络网络，网得心碎堕落！

◆网上丑女多如云，残花败柳排成群。偶有几对野鸳鸯，也是野鸡配色狼！

◆网上的四项基本原则：坚持询问性别，坚持询问年龄，坚持询问婚史，坚持询问地区。

◆网上美女一开口，布什握着拉登的手，网上美女二开口，全球土匪全自首，网上美女三开口，月亮地球横着走！

◆网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。革命身体最重要，上网不要熬通宵。为把身体保养好，两点以前睡觉觉。

◆为庆祝移动公司成立十周年及短信息突破50亿条，特推出此次回馈用户酬宾活动，只要将此信息转发给10位用户，您的卡上将自动加入50元！发完后查证！这是真的，我刚试过，快发吧！！ ◆未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。

◆文革串联时期，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动时，列车员作最后巡视时大喊：前方大脸的旅客请注意不要在车窗外吃油条！

◆文革时候串联，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便，车将启动时，列车员巡视时大喊：前方大脸的旅客请注意不要在车床外面吃油条。

◆问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。 ◆问你个谜语：猪屁屁上有两滴水，打一首歌名………………猜不出来吧，流着泪的你的脸

◆窝囊男人篇：一穷二白三无才，四肢残废五官不正，六神无主七窍不通，八字不吉九死一生，十分窝囊。 ◆我，像天上的龙!你，像地上的凤!我在天上飞呀飞，你在地上追呀追。我爱你，不骗你，就像农民爱玉米。 ◆我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。

◆我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。——献给情人节！ ◆我本不是读书材，爸爸妈妈逼我来。考试题目深如海，鸡蛋鸭蛋滚滚来。

◆我本来以为只有男人才会自我陶醉，哪知女人自我陶醉起来，比男人还要厉害得多。

◆我不止一次地对你说不要这样玩命工作，要注意身体，可是你总是异味深长的说：不趁着天气暖和多滚几个粪球，冬天吃什么?

◆我从初中就知道你，我从高中就喜欢你，我去复读就爱上你，我上大学就失去你，我想今年再得到你，我爱你——青岛啤酒。

◆我从来不吃鸭舌头，从鸭嘴里取出来的东西，多脏啊，我要吃炒鸡蛋。

◆我当你如珠如宝，你当我咸鱼水草。我对你痴心一片，你话我痴九左线。我对你情深似海，你对我存心伤害。

◆我的爱像天上星，数也数不清；我的情像白菜帮，煮也煮不烂；你对我像乞丐，留点情就跑开。劳驾，多点爱。

◆我的四大理想：钞票多得不想要，不同美女任我抱，世界各地到处跑，不用干活光睡觉！

◆我对你仰慕犹如滔滔江水连绵不绝，黄河泛滥一发而不可收拾（我在拉肚子）。

◆我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

◆我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”

◆我今年18岁，我和一个女孩子经过2年的认识，4年的接触，又经过8年的热恋今年刚刚结婚。

◆我看到你，我会触电；我看不到你，我需要充电；如果没有你，我想我会断电！

◆我每天都是这样过的：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和卫平下下棋，和克林顿聊聊绯闻，跟拉登炸炸楼，给猪发发短信

◆我们友谊的旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘了，更不是让你一个人走，而是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去多踩两脚。

◆我是疯儿，你是傻，稀里糊涂成了家，下班之后快快回，再说一声爱我吧。

◆我是你的手机，每日与你面面相对；我是你的键盘，每天感到你的指尖跳动。

◆我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”！

◆我是一个小淘气，偶尔使你会生气，可你千万别赌气，给我无故来呕气，我会改掉臭脾气，让你欢天又喜地，从此天涯相伴有福气！

◆我是一棵葱，站在风雨中，谁要拿我沾大酱**他老祖宗！走过南闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。操！啥也不拒，就是想你！

◆我是真地爱你，我怎么会骗你呢?我爱过的人又不是一个，她们都没有说过我骗她们。

◆我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”

◆我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美玲，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧！

◆我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发！

◆我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。

◆我想我是一只狗，天天守在你门口。我想我是一只猪，天天陪你去看书。我想我是一只羊，天天陪你去食堂。

◆我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃的饱吗?睡的好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就会从猪栏跳出去

◆我一直都在暗恋你！暗恋你的唇，你的脸你的耳朵，但是我没有钱，所以不敢向你表白，今天我终于有了钱，我要大声地说，老板，那猪头切半个给我！

◆我以前用肉眼看世界，觉得钞票都是粪土，可现在当我用心眼看世界的时候，才发现兜里有钱花是一件多么美妙的事情啊！【搞笑相亲标准语言】

◆我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

◆我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠他个妈，谁吐这么圆？

◆我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字。。。。我拷，我被城管带走了。

◆我曾经什么都有：地位、金钱、美女……但是被老婆发现了……

◆我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?

◆我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪 ◆我左翻右看，上猜下算，原来精选号码也挺烦。我选了又选，猜了又猜，其实要想中奖也不简单，唉不简单！

◆握住女同学的手，后悔当初没早下手；握住老婆

的手，如同左手握右手，一点感觉也没有。

◆握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。

◆握着情人手，温柔随我走；握着小秘手，美味如烈酒；握着野鸡手，刺激又颤抖；握着老婆手，左手握右手

◆握着上司的手,点头哈腰不松手;握着纪检的手,混身上下都发抖;握着财务的手,拉起就往餐厅走.

◆无女朋友的男人去酒吧是为了寻找女朋友！有女朋友的男人去酒吧是为了逃避女朋友！

◆五个一工程：紧随一位领导，当作靠山；结交一位老板，花钱好办；团结一位记者，注重宣传；依靠一位医生，看病不难；联系一位异性，偷偷解馋！

◆悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！

◆悟空问：八戒快走，你干吗呢?”，八戒道我正在看师傅给发的短信呢，看看又什么指示?”

◆西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”片刻之间，十五万人逃得一个不剩……

◆吸烟伤肺，喝酒伤胃，桑拿太贵，旅游太累，到歌厅高消费，打麻将赌博干扰社会，不如买点彩票经济又实惠！

◆希望你快乐，捂者肚子乐。蒙着被子乐，流着鼻滴乐，瞧着镜子乐，对着哈哈乐，喝水呱呱乐，想到我就乐，不乐也得乐，看你乐不乐？此时肯定乐！

◆喜欢吗?喜欢”想要吗?想要”那我们试一下吧……还能再进去点吗?能”疼吗?不疼，但有点紧”那舒服吗?感觉挺好的”那你就买这双鞋好了！

◆喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：yes，吾乃黑客！

◆瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！ ◆下班部分是老婆的，上班部分是公司的，中间部分是情人的；醒着是公司的，睡着了是老婆的，半梦半醒之间是情人的！

◆下班就回家的是穷鬼，9点回家的是酒鬼，11点回家的是色鬼，2-3点回家的是赌鬼，不回家的是野鬼！ ◆下周二，梁山开始武功定段位，弟已申报高级武术师，僧多粥少，名额有限，请兄鼎力相助，在评委会做做工作，弟日后定有重谢。弟武松。

◆夏天来了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙生孩子了，你还等什么？【搞笑相亲标准语言】

◆先生在外，老婆交待：少喝烈酒，莫去

赌牌；路边野花，不要去采；珍视感情，关爱太太；这样老公，才叫可爱！

◆现代美女誓言：把60岁的男人思想搞乱，50岁的财产霸占，40岁的妻离子散，30岁的腰杆搞断，20岁的围着我转！

◆现代美女誓言：要把男人六十岁的思想搞乱/五十岁的财产霸占/四十岁的妻离子散/三十岁的腰杆搞断/二十岁的就让他们彻底完蛋

◆现代四大傻：下班就回家，挣钱老婆花。给小姐留号码，去酒店点龙虾。

◆现今四大土：手机戴套，传呼戴拷，男人穿背心，女人戴胸罩。

◆相聚在网络，相爱在网络。甜言蜜语纠缠不清！唧唧歪歪扑朔迷离！对了朋友，性别搞清先！

◆相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

◆想和你去看海，却把握不住莫测的未来；想和你去登山，却充满对理想的茫然；想和你去流浪，却到不了幸福的天堂；想和你逛街，却碰到警察说：不许带狗

◆想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。

◆想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。

◆想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保险柜。

◆想着你的温柔，我沉醉；想着你的善良，我钦佩；想着你的收入，我痴醉；想起你的容貌，我后退。 ◆小白免白又白，两只耳朵竖起来，听到手机嘟嘟响，放下萝卜和青菜，回个信息快快快。

◆小孩把疗院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

◆小姐小姐别生气，今晚带你去看戏，你坐车我走路，你坐板凳我坐地，你吃面包我吃屁。

◆小姐小姐我爱你，控制不住来找你，一不小心吓到你，晚上做梦梦见你，发誓一定追到你。

◆小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦？鱼妈妈愤愤：哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。

◆小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！【搞笑相亲标准语言】

◆小明和同学们一起去海边。小明看到大海喊道：大海啊！母亲！话音刚落一个巨浪打到他脸上。他恼怒地改口：靠！是TM后妈。

◆小明去海边，看到大海情不自禁喊道：大海啊！母亲！话音刚落，一个巨浪打到他脸上，他大怒，骂道：靠！是TMD后妈！

◆小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出

？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。

◆小样！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷！

◆小猪很伤心地哭着。妈妈问：哭什么?小猪说：我觉得自已很笨。妈妈安慰他：孩子，别哭，看这条短信的人比你还笨呢！

◆鞋店老板为A量脚的尺寸。A近视,看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来,便一撩长裙将其盖住--老板大叫:"糟糕!保险丝又断了!"

◆心理测试：如果你和狗熊赛跑，你希望：1你比狗熊跑得快；2跑得一样快；3你比狗熊跑得慢……答案：1你比禽兽还禽兽；2你就是禽兽；3你禽兽不如

◆新四讲：上午讲正气，中午讲义气，下午讲手气，晚上讲力气。

◆新五大亲密关系：同过学，下过乡，一起扛过枪，集体分过赃，共同嫖过娼。

◆刑警队，案未破，先喝醉。治安队，赶走嫖客自己睡。交警队，站在路边等收费。防暴队，本身就是黑社会。警卫队，跟着长官吃宴会。

◆兄上次交代的梁山小金库那一笔款子，已安全存入瑞士国钱庄，请哥哥放心，十分秘密。户头是宋太公，密码照旧。弟戴宗。

◆胸部不怎么样的阿美下班回来，悻悻地说：刚刚经过暗巷时，有一个男的突然从背後抱我，要非礼我。更气人的是，那男人说：真扫兴！

第三篇:搞笑相亲标准语言

幽默搞笑语句,足以让你喷饭!

幽默搞笑语句,足以让你喷饭！

加入时间：2011-07-05 18:33:46 点击：883

/文字内容来自标语114-/

1.你的废话怎么比东方卫视的广告还多啊

2.我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子

3.宁可胖的精致, 也不要瘦的雷同

4.秀发去无踪，头屑更出众

5.心情郁闷时拿房东的牙刷刷马桶

6.黄瓜在于拍，人生在于嗨

7.头脑是日用品，不是装饰品

8.谁是谁的老公,都他妈的临时工

9.你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内裤买小了

10.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂

11.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事

12.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来

13.陪我一起数星星智商低点就数月亮吧

14.美人鱼我爱你只有你才不会劈腿

15.我的耳朵不是垃圾桶别什么话都往这里扔

16.人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车

17.你玩儿的叫潜水哥玩儿的叫潜伏

18.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细

19.药不医假病,酒不解真愁

20.对不起,签名过于个性,导致系统无法显示,请刷新

21.生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中

22.把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我

23.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了

24.我也想做一个优雅的淑女是生活把老娘逼成了泼妇

25.脸皮厚的人最常说的一句话是我待你不薄阿

26.知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物

27.对男人来说有奶就是娘。对女人来说有钱就是郎

28.看着你的相片我就特冲动的想P成黑白挂墙上！

29.问君能有几多愁恰似一扎雪花啤酒

30.吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡

31.请问：天上是太阳还是月亮 , 对不起我不是本地人 !

32.拒绝表白的理由往往都是咱俩不是一个世界的人不合适。难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？

33.我现在正努力赚钱为了买张2012的飞机票

34.不要对我放电，因为我这里有来电显示

35.你以为别人叫你优乐美你就美了？知道优乐美是一次性用具不？

36.签名天天换反正不要钱

37.老板来碗泪流满面

38.我用丘比特的箭追呀追你穿防弹背心飞呀飞

40.死不可怕可怕的是你不敢死

41.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑

42.我不是草船，你的贱别往我这发

43.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄

44.还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条

45.小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了

46.甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。

47.每个女生有想拥有一个八阿哥，可惜并不是人人都可以当晴川

48.男人、男人、多希望你是好人

49.我的人品好爸妈没烦恼

50.夕阳西下断肠人在跳涯

51.谁家闺女借我用用，明年还你一大一小

52.你说的话就像小姐说自己纯洁一样

53.修自己的路挖别人的路让别人和我一起来修路

54.你信不信我一巴掌拍你墙上抠都抠不下来

55.白领算个屁，养猪才洋气

56.电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次

57.姐不是电视机，不要老是盯着姐看

58.即使你已名花有主，我也要移花接木

59.锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主

60.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧

61.别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼

62.只要功夫深，拉屎也认真

63.听英文的歌就是好。听了半年都没烦。因为姐听不懂

64.别人生日都吃长寿面我生日却吃挂面

65.给你最大的报复，就是活的比你幸福

66.刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具一手拿洗具。

67.你安心和她私奔我帮你们放哨

68.最开始，我是你的氧气，后来，我是空气，最后，我就成了二氧化碳

69.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病

70.买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的

71.什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人

72.我的世界。不允许任何人插足。你来了、请里面坐

73.A:你牙齿上有菜 B：你要吃我就给你扣下来

74.除了诱惑，我什么都能抵挡

75.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在

76.用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活

77.别看姐不美，姐照样把你耍的找不着北

78.你最好不要恨我恨我的人真的太多你又不能排到第几个

79.天气冷得像个笑话,日子过得像句废话

80.睡觉是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步

81.两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？

82.关于明天的事，我们后天就知道了

83.你左脑是水，右脑是粉，一动就成糊

84.2.14 我一定要去超市把巧克力都捏碎，看谁还能送！

85.学校的智能是：你想干嘛就不让你干嘛

86.女人喜欢坏坏的男生 ,而不是长坏的男生

87.一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

88.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的

89.骗子多了、傻子都明显不够用了

90.我从没被人骗过因为骗我的都不是人

91.老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药~

92.你说的承诺要实现就像吃屎一样难，说起来就像拉屎一样简单

93.自从爱因斯坦发现相对论后世界上就在没有绝对的事了

94.人生自古谁无死早死晚死都得死

95.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么

96.情人节不可怕、可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人

97.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智

98.跌倒了站起来换个好看的姿势再倒下去

99.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去

100.淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死

101.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他

102.鱼儿离不开水,人们离不开船.如果你们不掏钱,人们下水,鱼儿上船。

103.不要以为你身上插一个鸟毛，就是天使

104.外遇和艳遇的区别在于前者搞上了后者没有

105.我的优点就是在关键时候毫无用处

106.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力

107.猪傻有人杀，人傻没办法

108.没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞

109.上网了吧，网恋了吧，幼稚思想受骗了吧？网恋了吧，投入了吧，感情走上绝路了吧？投入了吧，见面了吧，没有以前来电了吧？见面了吧，后悔了吧，美眉变成恐龙了吧？后悔

了吧，倒霉了吧，感情投资浪费了吧？倒霉了吧，想死了吧，以后不敢上网了吧？

110. 中行、建行、农行，行行出事； a股、 b股、 h股，股股下流；昨天、今天、明天，天天下跌；农民，市民，股民，家家难民；股市，楼市，车市，市市伤心；面粉，米粉，奶粉，粉粉有毒；股票，钞票，彩票，票票害人；小官，大官，高官，官官皆贪；二奶，三奶，牛奶，奶奶伤人。

111.哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀,哄老婆开心就做做饭，哄朋友开心就做做东，哄自己开心就做做梦。

112.一个女人爱你，你是丈夫；几个女人爱你，你是男人；十几个女人爱你，你是情种；一百个女人爱你，你是偶像；一千个女人爱你，你是英雄；一万个女人爱你,你是领袖;天下女人都爱你,你是人民币。

113.订婚叫建仓；结婚叫成交；生子叫配股；感情不合叫套牢；一见钟情叫飙升；白头偕老叫做长线；山盟海誓叫股市泡沫；婚姻登记是新股申购；举办婚礼是新股入市；旅行结婚是境外上市；父母给钱是资产注入；离婚叫解套，吵架叫震荡；分手叫割肉，失恋叫跌停；分居叫停牌；再婚叫重组，复婚叫反弹。

114.新世纪好男人的标准:上得了庙堂，下得了厨房；写得了情诗，唱得了北方的狼；开得起宝马，供得起楼房；打得过恶少，斗得过奸商；洗得了尿布，刷得了老墙；修得了电脑，背得动冰箱；抵得住诱惑，哄得了丈母娘；最重要的一点是：对老婆忠诚就像对党！

115.你敢死心踏地，我敢不离不弃!你敢跑，我敢追；你敢嫁，我敢娶；你敢当娘，我敢做爹；你敢花钱，我敢挣钱；你敢当红太狼，我敢当灰太狼；你敢说对不起，我敢说没关系；你敢死心踏地，我敢不离不弃；你敢不争不吵，我敢白头偕老；你敢说我是你的一切，我敢说你是我的世界。

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作者：不详来源：标语114 上一篇：“神马都是浮云”来由的故事（搞笑版）下一篇：车尾标语|车尾搞笑标语

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第四篇:搞笑相亲标准语言

2015搞笑流行语言网络语言

2015网络流行语搞笑

0--下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！

1--将每个女生后面的男生数减少到6名！ 2--脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！ 3--我拿什么整死你的爱人„„ 4--锻炼肌肉，防止挨揍！ 5--天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻„„ 6--我想早恋，但是已经晚了„„ 7--东边日出西边雨，导师无情我有情。 8--我爱你！关你什么事！ 9--在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。 10--拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

11--婚姻中最折磨人的，并非冲突，而是厌倦。

12--知识不是力量，智慧才是。 13--聪明人应当是快乐的---自以为聪明的人才常常感到烦恼。 14--真君子是：以入世之态度做事，以出世之态度做人。 15--女人总想改变她喜欢的男人，等他真的改变了，她又不喜欢他了。

16--漂亮女人走到哪里都沾光---沾的是小光，吃亏可是吃大亏。

17--自由意味着可以选择---或者活得有意义，或者死得有尊严。

18--人生哪有死结，想通了，不过就是---饥来餐饭倦来眠。

19--一个民族的历史越简单，则她的人民就越幸福，这道理，类似于---国家之不幸，诗家之大幸。

20--书中自有颜如玉，是否也可以这样理解---一个女人若想花容永驻，与其化妆整容，不如多读好书。

21--人生的舞台没有假装这一说---每个人迟早都会真的变成他日常扮演的那个角色。 32--想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

33--08年8月8号结婚是个不错的主意。 34--长得真有创意，活得真有勇气！ 35--动物的种类在减少，人的种类在增加吗！ 36--不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。 37--见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！ 38--自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！ 39--午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。 40--坐拥大奶名号，享受二奶待遇！篇二：2015网络流行语

2015年网络流行语（整理16个）

1、世界那么大，我想去看看：一份辞职申请被发到网上，上面只有10个字：“世界那么大，我想去看看。”网友称其为“史上最具情怀的辞职申请”，于是一时间，网络上掀起了一股罕见的小清新风。瞧瞧nice的用户，把当下流行词汇体现在标签中，来表达自己对世界的憧憬。

用法指导：精髓在于有情怀，然后是脸皮厚，后面这个实际上更精髓。

2、我的内心几乎是崩溃的：1月3日，某科技有限公司ceo在接受媒体采访中说了一句：“我的内心几乎是崩溃的”，由于此句很通用也符合很多人的心声，播出之后被不少网友争相借用，成为2015年第一句流行语。

用法指导：万能神句，适用于一切遭到负面打击的情况。例句：超级英雄蜘蛛侠对于自己迟迟不能加入复仇者联盟表示，“我的内心几乎是崩溃的。”

3、duang：由成龙代言的曾被工商部打假的广告再次被网友们挖出来进行了新一轮恶搞，与当时大热的《我的滑板鞋》进行了神同步，于是“duang”迅速成为了网络上最热门的词语。一时之间，网友们纷纷被“duang”成功洗脑。

用法指导：在网络上用来形容有弹性的物体的声音，后来逐步可以用来形容各种声音，也可以用来表达各种心情。例句：还没回过神来，半年“duang”的一下就过完了„„ 道：“我深情地演绎了：明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。”引发众多网友热议和“共鸣”，并广泛使用。nice集中了各种软妹纸和小鲜肉，他们其实都可以靠脸吃饭，却还要靠才华去完成自己的梦想。

用法指导：一种情况是自身颜值高，又很有才华，偏用才华突显内在;另一种情况是颜值不够，就用才华、专长等方面补充。例句：看看以前的莱昂纳多，再看看现在的莱昂纳多，你就会懂得什么叫“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。”

5、我带着你，你带着钱：出处：据说，这句话是根据网上的一首原创小诗演绎而来的。一位上海的妈妈给正在上大学的孩子写了首诗，原诗是“春天来了，我们去旅游吧!我带着你，你带着钱，三亚也好，长江也罢，横穿唐古拉山口，暴走腾格里沙漠。让我们来一场说走就走的旅行!我带着你，你带着钱，哪怕是天涯，哪怕是海角!”高大上的诗意遇上“你一定要带着钱”的现实，不少网友读着读着就乐了。

用法指导：万变不离其宗，重点无一例外都得是“我带着你，你带着钱”!例句：亲爱的，我们去旅游吧，我带着你，你带着钱，你一定要带着钱啊!

6、我单方面宣布：这句话源自一则新闻标题，“女球迷单方面宣布和梅西结婚”。网友们发现原来结婚也是可以单方面宣布的，于是“我单方面宣布”迅速风靡网路，并被各路粉丝引用出现了“我单方面宣布和xx结婚”。

用法指导：爱真的需要勇气，哪怕对方真的不知情。“我单方面宣布”的使用前提很简单，就是有爱大胆说出来。

7、we are伐木累：某综艺节目，邓超一句“we are伐木累(family)”，让在场的“兄弟团”和导演组瞬间笑喷，而自封“学霸”的他也引发网友的集体吐槽。网友调侃：“段子手邓超，当过英语课代表，老师都哭了”。

用法指导：亲友团聚会时，可以在发表感慨或者发表状态时使用，可起到团结感情或者调节气氛的效果。记住，任何时候，都不要忘了你的“伐木累”。

8、人丑就要多读书：今年高考，陕西商洛市一22岁女孩被美6所名校录取，并获得美国麻省理工学院全额奖学金一事，成为热议的话题。该姑娘还自我调侃“人丑就要多读书”，引发众多人感慨。nice同期推出“人丑就要多读书”的限时贴纸，一上线就遭到疯抢试用，并自发的给标签打上了“人丑就要多干活”，“人丑就要多劳动”等自娱的标签。

9、然并卵：“然并卵”是2015网络新词，是“然而并没有什么卵用”的缩略词。表达的意思如同字面意思，指一些事物看上去很复杂很高端，但却没有实质性的效果，或者得不到理想的收益。多用来表达无奈、调侃之情。

10、此女要火：一档明星秀娱乐节目中，艺人黄磊以出租司机的身份拉客，从上车后就开始自嗨到下车，因黄磊不是上海本地人，不熟悉路段，女乘客自我角色转化，演一个刁钻的客人，并且主动要求多跑10块钱的。

11、城里人会玩：“你们城里人真会玩”这句话是最近年轻人经常互相调侃的一句话，你们城里人真会玩什么意思？你们城里人真会玩出处是哪呢？

用法指导：此句话的原本用法是讽刺某些人做的事情常人无法理解。后来就常用在朋友之间互相调侃。可简称“城会玩”。

13、吓死宝宝了：天下第一贱客小唠的口头语。出于对它那卓越风姿和非凡气质的敬仰之情，我们就很习惯的把这句话挂在嘴边了„„

14、壁咚：壁咚是日本流行语，时常出现在少女漫画或动画以及日剧当中。壁咚指男性把女性逼到墙边，单手或者靠在墙上发出“咚”的一声，让其完全无处可逃的动作。当然，一般是指颜值高的男生。

用法指导：使用壁咚这动作之前，请先确定自己长得好，不然，有可能引发民事纠纷。

15、上交国家（上交国）：在网络剧《盗墓笔记》中，李易峰饰演的小奸商兼盗墓贼吴邪，却张口闭口：“我现在只想尽快地把这个牛头上交给国家。”被网友疯狂吐槽。于是我要把xx上交给国家迅速在网络风靡。后被缩减为：上交国。

2015年度“十大流行语”出炉

“颜值”“剁手党”上榜

语言文字期刊《咬文嚼字》15日发布2015年度“十大流行语”，按照上榜次序是：获得感、互联网+、颜值、宝宝、创客、脑洞大开、任性、剁手党、网红、主要看气质。“获得感”本表示获取某种利益后所产生的满足感。2015年2月27日，中共中央总书记习近平在中央全面深化改革领导小组第十次会议上指出，要把改革方案的含金量充分展示出来，让人民群众有更多“获得感”。“获得感”一次由此迅速流行。

“互联网+”指让互联网与传统行业深度融合，重构、再造新的发展业态。这一说法最初是由国务院总理李克强在《政府工作报告》中提出，随后成为媒体的高频用词。“创客”译自英文单词“maker”，源自美国麻省理工学院微观装配实验室的实验课题。当下我国“大众创业，万众创新”，该词特指具有创新理念、自主创业的人。 2015年的网络潮语层出不穷。“颜值”本表示男女容颜英俊或靓丽的程度，由此衍生

出“颜值高”“颜值爆表”“颜值暴跌”等说法。后来，“颜值”一词已由人及物，也用来表示物品的外表或外观是否美好。

“宝宝”则语出网络潮语“吓死宝宝了”。“吓死宝宝了”就是“吓死我了”，女生受到惊吓时常用此语来“卖萌”。后来“宝宝”独立单用，与此前流行的“亲”渐有并立趋势。 “脑洞大开”由“脑补”衍生而来。“脑补”源自日本动漫，本指观剧者在大脑里通过自己的想象来补充或添加原剧中没有的情节或内容。“脑洞”则是大脑中需要用想象力去填充的“洞穴”，即进行“脑补”的场所。“洞穴”越大，想象力越丰富。 “任性”本是一个传统词语，常用作贬义，如“任性妄为”。自从网友调侃：“有钱就是任性”之后，“任性”词汇色彩逐渐变化，甚至富有褒义。

“剁手党”指沉溺于网络购物的人群，以女性居多。也称“剁手族”“剁手帮”等。金庸《射雕英雄传》中的九指神丐洪七公，有一次因贪吃误了大事，一发狠躲掉了自己的手指头，但一遇美食仍然把持不住。“剁手”或源于此。

“网红”即“网络红人”，指被网民追捧而走红的人。“网红”走红的原因很复杂，或因出众的才貌，或因搞怪的行为，或因意外的事件，或因网络推手的运作，等等。“网红”是网络时代的产物，其身上投射出的特质，迎合了网络世界的“审美”或“审丑”心理，从而赢得了广大网民的理性或非理性关注。“网红”在2015年热度飙升，和媒体纷纷爆出明星大腕与“网红”女友的恋情有关。

“主要看气质”意思是不要太看重外在形式，内在气质才是决定因素。此语在2015年末突然蹿红，成为一个强势流行语。有观点认为，在过分追求“颜值”的时代，“主要看气质”的流行有“正能量”意义。

第五篇:搞笑相亲标准语言

几个和女生幽默聊天技巧

30岁的男人应对相亲的几点注意事项

事先声明：30岁的“玩”家、成功人士、富二代、官二代、吧神等高阶层次的兄弟除外，不喜勿喷。

还记得番茄君说过这样一句话：“没有人会透过你的外在看你的内在，外在休不好内在无从谈起。”

这是我一直以来信奉的标准，我想有许多兄弟和我一样都是30门槛上的人了，说实话这个年龄有些尴尬，特别是在家里的催婚下，在朋友结婚的逼迫下，让我们不得不如临大敌，北方这个地方更是，那么我们现在的时期是否同父母那个时候一样呢——诚实、踏实、实在等特性加上坚持之下，就会顺理成章的得到一个女孩子的心，答案当然是否定的。

相亲和追逐女孩子一样是另外一个深海区，水性不好、装备不硬，同样无法得到女孩子的倾媚。

接下来结合我个人的一些观点和经验，谈谈几点看法：

相亲，顾名思义就是通过中间人来搭桥，让男女跳过一些繁琐的形势直奔主题，对于30岁左右的人群非常适中，因为有别人天生就不擅长交际和男女交往。

那么这样一个人群就不具备爱人的权利了吗？恰恰相反，这样一个人群更需要爱情，只是由于各种原因无法表达。

我个人正式这群人群之中的一员，作为工科男的我，有这工科男该有的特性——宅、简单、不修边幅、不重形象等，这些现在想想真的挺搞笑，那个时候自己还是想着我会遇见一个喜欢我、懂我的人，直到4年过去了，我依然在憧憬，现在我意识到这一点的错误是有多么的严重。

4年的时间错过了很多东西，男人女人都一样看到异性如此赏心悦目都会动心，甚至是“垂涎三尺”。

那么，应该怎么引起对方的注意呢？相亲也会遇到中意的人，我们应该怎么才能顺利的突破第一个问题——拉近距离、避免对方的厌恶心理产生。

首先，形体，我个人的一些简单的搭配方案，胖人要进行形体训练、不光是减轻体重、保持身材，另外一方面，在行动走路、登高甚至是攀爬方面不要显得很笨拙，要保持一个流畅的形体、肢体动作。

其次，衣着，30岁男人有一定的阅历和经历，那么这些方面要加载上——显得有品位

一些是最好，至少不要讨厌。高个子穿一些厚点的显得自己“结实”的衣服，胖子选择比自己腰围大一号的衣服穿（不要紧身），壮实的人穿的修身显得身材匀称为主。

第三，颜色搭配方面，肤色黑的人，选择乳白色等浅色衣服，不要过白形成很大反差，黑色的不适合负责黑的热；肤色比较适中的，选择休闲的衬衫、休闲西裤等显示大方气质的衣着，肤色白皙的选择纯黑色或者是纯白色的衣服穿，款式上面不要太过于倾向哪一种风格，比如哈韩风。

第四，风格方面，由于30岁的年龄是青春刚过，步入成熟，所以在风格方面可以表现的青春、阳关、风趣幽默等，但是细节要做足，礼仪方面的细节尤为重要，比如，约定地点、吃那些食物、身上常备的东西等等，面面俱到无一疏漏是最好的。

第五，谈话方面，面带笑容、举止优雅、说话清晰、语速适中、但是要明确一个前提，见面一定要保持一定的距离和原则，距离指的是谈话内容，感情收放，情绪控制等，原则是对方隐私和自己的隐私不多问，不涉及，对方的痛楚表示认同理解，保持整个过程的轻松愉快。

第六，心态方面，就算对方过于高分也要宠辱不惊，且不可一上来就表现的垂涎倾慕，让对方心生厌恶之感，这种感觉一旦有，以后将隐患无穷，严重者直接一面之缘、拂袖而去。心态要保证不可心急，将自己的状态发挥到最好，不咄咄逼人，也不自我用之，保证开心、愉快的心态，既让对方放松，也让自己不紧张。

第七，聊天方面，对于自己的聊天，坚决不要以自己擅长的东西去作为话柄，无限的放大、无限的延展，这样对方不一定会听懂，只会注意你的专精，但这对你们关系的发展没有好处。

说话，就可以挑新鲜事、有趣的事情来讲或者记性沟通，如果你们认识的人有很多，可以讲讲自己相熟的人的一些搞笑的事情，笑容贯穿整个过程。

第八，约会地点，选择一个环境优雅的地方，最好靠着窗子，环境优雅、相对安静的，不要选择市中心、或者商业区很近的地方，谨记你们的目的是了解彼此，见面沟通。而不是去逛街、赏景的。一个明亮、优雅、别致的地方，加上愉快的沟通可以让事情成功几率倍增。

第九，关于初次见面请客吃饭、还是简单了事的问题。这个因人而异，我觉得没有太多相亲经验的人，可以选择以下几个地点：中间人家里、饮吧、咖啡厅、水吧等地方，这样的环境相对放松一些，没有什么压力和大的损失，因为我也碰见过职业蹭吃喝的，如果你一次都没有相亲过，那么以上这些地方最适合你。如果你比较有钱，那么可以选择一个特色、个性、新开的店进行，可以是饭店、茶餐厅等。

第十，就是态度方面，如果你们的初次见面看中了对方的话，并且整个过程还轻松愉快，那么你可以在约会的结尾，敲定下次见面的地点，依然是轻松的环境、优雅的格调加上新奇。

以上是我的一些经验和看法。

一一如何真正掌握和女人的互动、约会技巧？

当你学会了这些核心技巧，你便可以让你从前搞砸的许多妹子起死回生，因为你比以前更懂得女人心！而这些方法之所以管用，因为这都是我们从无数的情感案例中总结出来的，而不是凭空想出来的。

而这些实用的技能，已经成功帮助10000名《舞步学院》的学员过上了情感自由的生活，更多的技能将会在我们每周的内部课进行全方位的详细解析。

同时，每天晚上9点在舞步学院直播间也会进行免费公开课，学习专业约会可以参加《舞步学院魔鬼训练营》课程，帮助你彻底从外到内的改变。

第六篇:搞笑相亲标准语言

几个和女生幽默聊天技巧

《舞步学院》 -- 教你让她喜欢你的秘密，专研追女生的学问，赶快搜一搜！

30岁的男人应对相亲的几点注意事项

事先声明：30岁的“玩”家、成功人士、富二代、官二代、吧神等高阶层次的兄弟除外，不喜勿喷。

还记得番茄君说过这样一句话：“没有人会透过你的外在看你的内在，外在休不好内在无从谈起。”

相亲和追逐女孩子一样是另外一个深海区，水性不好、装备不硬，同样无法得到女孩子的倾媚。

接下来结合我个人的一些观点和经验，谈谈几点看法：

那么这样一个人群就不具备爱人的权利了吗？恰恰相反，这样一个人群更需要爱情，只是由于各种原因无法表达。

4年的时间错过了很多东西，男人女人都一样看到异性如此赏心悦目都会动心，甚至是“垂涎三尺”。

那么，应该怎么引起对方的注意呢？相亲也会遇到中意的人，我们应该怎么才能顺利的突破第一个问题——拉近距离、避免对方的厌恶心理产生。

其次，衣着，30岁男人有一定的阅历和经历，那么这些方面要加载上——显得有品位

第七篇:搞笑相亲标准语言

全套婚礼搞笑台词

全套婚礼搞笑台词

讴歌纯真爱情

诉说美满姻缘

展示新人丰采

留下难忘瞬间

各位来宾，各位朋友，先生们，女士们，亲爱的好朋友们:

大家好！

今天我们花好月圆婚庆中心，来到了富饶美丽的安达市火石山乡太平山三队老王家。今天是王利和潘英结婚的大喜子。我们的接亲车队和迎亲特使团已经整装待发。站在我身旁的这位就是我们今天最大的官---王利先生。旁边这位小帅哥就是我们的男宾相周永先生.我叫刘艳梅，是今天婚礼的司仪。好，本司仪现在宣布：迎亲车队出发。让我们随着摄像师的镜头去一睹新娘潘英的丰采。朋友们一会儿见！

（庆典开始）

唱：哎---大红的喜字贴出浓浓的喜庆，鞭炮的响声带来阵阵的欢腾，阳光的油彩涂红了今天的日子呦，美好的祝福在我们的心。今天是个好日子，百年的佳偶今朝成，今天明天都是好日子，大开那家门咱迎亲朋。。。。。。

亲爱的好朋友们，一曲欢快的好日子拉开了我们今天婚礼庆典的惟墓.

各位来宾，各位朋友，先生们，女士们，现场的来宾朋友们，我们太平山的父老乡亲们，大家好。今天是公元2005年2月20日农历正12，今天阳光灿烂天降吉祥我们王家大院人来人往，兴高采烈，喜气洋洋。

今天的来宾真不少，有上级领导有，各业同行.有亲朋好友.有邻里老乡，有春风得意的经理厂长，还有干劲十足的书记村长.有英俊的小伙，还有美丽的姑娘.有活拨的少年儿童。还有白发苍苍的大爷大娘。本司仪愿用美的思想，美的智慧，美的语言，为象往美、追求美、渴慕美的每一位朋友，营造美的生活，美的瞬间，美的氛围，为美好的未来留下美好的回亿。

亲爱的好朋友们大家好。我们隆重而热烈的婚礼庆典已经

正式拉开了帷幕。我们的主婚人。证婚人介绍人女方代表都已经应邀前排就座。下面我简单的向大家介绍一下。这位就是我们。

今天的东道主王先生。这位就是新郎的妈妈李女士。这位就

是我们今天的大红媒黄女士。这位就是德高望重的证婚人张先生他一会将代表国家和政府为2位新人庄严证婚。。。。

亲爱的好朋友们。激动人心的时刻到了。让我们以史无前例空前绝后的掌声，请出我们才华横溢的新郎。国色天香的新娘。在米老鼠和唐老鸭的陪伴下。走进这神圣的婚礼圣堂。

奏婚礼进行曲

在这终生难忘的时刻。在这难忘的一天。所有爱你们的人

心中都怀着一个共同的祝愿。祝你们在爱的海洋里扬起爱的风

帆，愿你们用无数的爱去迎接无数个美好的明天。

亲爱的好朋友们。此时此刻一对新人立堂前、两心相映似

密甜、三生有幸皆良縁、四方亲朋来得全、五福临门合家欢、

六六大顺庆团圆、七星高照全家福、八仙过海来祝愿、九九

相依又相伴、十分美好到百年。

婚嫁祝词，古来丰富。根据被祝对象，归纳甄别，大体两类：一是对于新郎新娘，一是对于新人父母。

对新人的祝词，按期断分，可分婚礼前、婚礼日两种。

婚礼前，对于新人的祝词可用：

志同道合、喜结良缘、百年好合、珠联壁合、比翼高飞、连枝相依、心心相印、同心永结、爱海无际、情天万里、永浴爱河、恩意如岳、知音百年、爱心永恒、白首偕老、天长地久；

婚礼日，对新人的祝词可用：

恭贺新婚、婚礼吉祥、新婚大禧、结婚嘉庆、新婚快乐、龙凤呈祥、喜结伉俪、佳偶天成、琴瑟和鸣、鸳鸯福禄、丝萝春秋、花好月圆、并蒂荣华、幸福美满、吉日良辰；

对新人的父母所用祝词也各有差别的，对新郎父母的祝词有：

令郎婚禧、家璧生辉、恭贺字婚、祝福早孙、贺子纳媳、增祺添丁；对新娘的父母所用祝词有：令爱婚禧、福得佳婿、恭贺女嫁、于归志喜；

对双方父母共贺祝词有：

恭贺秦晋、贺继朱陈、联姻嘉庆、结亲兼福。 .............好话尽管说.............

在这样一个美好的日子里，感谢在座诸亲友来参加我们的婚礼。首先我要感谢我们两个人的父母，为我们婚礼所付出的亲苦。然后我要感谢我身边的这个男人（女人）。许久以前，曾经感动于这样的文字：“于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，也没有别的话可说，惟有轻轻一问，原来你也在这里。”真的要感谢上苍，在茫茫人海间，让我遇见一个爱我并为我所爱的男人（女人），并和他（她）在一起。我现在觉得自己是世界上最幸运的人，以后的日子里我想我会珍惜我们的感情，让我们一起分享彼此的欢欣与快乐，分担彼此的忧愁与烦恼。请大家祝福我们，我们也愿意把我们的幸福分享给大家。

愿你俩恩恩爱爱，意笃情深，此生爱情永恒，爱心与日俱增！

让这缠绵的诗句，敲响幸福的钟声。愿你俩永浴爱河，白头偕老！

相亲相爱好伴侣，同德同心美姻缘。花烛笑迎比翼鸟，洞房喜开并头梅。相亲相爱幸福永，同德同心幸福长。愿你俩情比海深！

伸出爱的手，接往盈盈的祝福，让幸福绽放灿烂的花朵，迎向你们未来的日子...祝新婚愉快

百年好合！新婚愉快，甜甜蜜蜜！早生贵子！

百年恩爱双心结，千里姻缘一线牵

海枯石烂同心永结，地阔天高比翼齐飞

相亲相爱幸福永，同德同心幸福长。愿你俩情比海深！

为你祝福，为你欢笑，因为在今天，我的内心也跟你一样的欢腾、快乐！祝你们，百年好合!白头到老！

珠联壁合洞房春暖，花好月圆鱼水情深

今天是你们喜结良缘的日子，我代表我家人祝贺你们，祝你俩幸福美满，永寿偕老

搞笑相亲标准语言

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